在乎另一個人,質疑其愛的忠誠,多少都有預感了。
為什麼一個人不能專心只愛一個呢?要那麼多的愛,到底要多少?
讓人不能冷靜思考兩人關係是否已走到了盡頭?!
真不可思議。 重新回到起點,
除了喜歡之外,過度的將愛情當成是縱容的機會,
任何人都會食髓之味、不知節制。
一般來說,男女在熱戀時很容易不設限,
就讓對方佔去自己生活的全部,甚至超過自己。
視對方比自己還重要──掏空所有,
這樣能感動對方一時,卻不能保證永遠。
往往只看到未來,卻未顧及當下彼此對感情是否有同樣的目標?
什麼是「共同的目標」?
愛情有可能論及婚嫁或者只是玩玩而已,
這點大家都不能否認,但我如何確知對方是來真的呢?
「溝通」是瞭解的起始,不見得能有相同的見解,至少清楚對方和自己要的是什麼!
不要因為對方是個有趣的人就忘了自己對愛情本來的嚮往──要明白沒有人可以遺棄自己,
當然也就沒有被遺棄的可能。
當有被遺棄的感覺時,有必要省視自己對愛情的態度是否有了變化?
以為對方愛自己才是愛情,而非兩個人一起經營?!
回想起那些在一起的快樂時光,鮮明深刻的程度讓人無法忘懷,
但也別忘了是什麼讓兩人可以共享快樂?這不是一方辦得到的。
如果對方不再同心,那麼關係生變的事實自己就要有心理準備,
不是每個人願意用「自己希望的方式」進行。
再仔細看看對方內外在有哪一部份是跟自己一模一樣的?!
容許別人隨時來挑戰自己的愛情觀,怎麼說都是好事。
因為才能從自私和偏見裡走出來,看見完整的自己,知道自己到底是不是真愛對方?
真要這段看似完整,其實殘缺不全的情感。
承擔失去的風險同樣必須──自己的責任是去學會如何用更適合的方式去愛或被愛。
一旦有了被傷害的經驗,是否拒絕再受傷或者自虐僅在一線之隔
。 住在一起並不表示,心也在一起。處理衝突,自己又是怎樣的態度?
除了憤怒,還有什麼方法可以全身而退。
常看見很多男女是在用身體相愛,而非精神,
殊不知肉體的歡愉是不用大腦的,當然也不會持久。
是否曾經談及彼此的內心?
擔心對方的不夠體貼和寬容,常把最真實的那一面藏起來,
怕會嚇跑對方把事情弄得無法收拾,然後繼續粉飾太平。
把戀愛和幸福當成兩件事,會較容易白為什麼要選擇對方抑或結束。
談愛情最麻煩了。如果你是個不怕麻煩的人就該懂得分辨何者是麻煩,何者不是?
朋友不麻煩,男女朋友是麻煩,那你該如何自處,
應該有所選擇。
選擇前者,尊重可以贏得友誼,即便不予理會,也不會心存芥蒂;
選擇後者,自由能減少相怨和忿恨。
因為自由了,便能繼續展開新關係。怎麼開始的,就怎麼結束。
如果學不會,
那就沒資格加入戀愛的條件──只有小孩才會哭鬧,
吵著要這要那的。
你該不會想把一生的幸福都交給這樣的人吧。
到頭來你得替對方收拾善後,對方則永遠都長不大。
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